轉載自《人間福報》2012.4.15
1.What invention lets you look right through the wall?
2.What two keys can't open any doors?
3.What is as big as an elephant, but weights nothing at all?
4.What is higher without a head than with a head?
5.If you threw a white stone into the Red Sea, what would it become?
6.What English verb become its own past tense by rearranging its own letters?
〈答案在下面，請先想一下你的答案〉
1.
A window.
2.
A Donkey, and A Monkey.
3.
The shadow of an elephant.
4.
A pillow.
5.
wet.
6.
eat.
新婚之夜，比爾對新娘發誓道：
"親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。"
婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。
終於有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱：
"上帝呀，雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！"
"什麼無辜！"
空中傳來一個疲憊的聲音， "你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？"
WHY does a man want to have a WIFE?
(男人為啥娶老婆)
Because:
(因為)
W--- Washing(洗衣)
I--- Ironing(燙衣)
F--- Food(做飯)
E--- Entertainment(娛樂)
WHY does a woman want to have a HUSBAND?
(為啥女人嫁老公)
Because:
(因為)
H---Housing(有房)
U---Understanding(有心靈相通)
S---Sharing(有分享的喜悅)
B---Buying(有錢買想要的東西)
A---and(還有)
N---Never(絕對不)
D---Demanding(要求太高)
【杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
【愛情小說】
德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
【種樹】
從前，有個美國人到俄國觀光。
有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子正在道路旁挖洞，且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著...
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？」
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。」
【看誰厲害】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流，到了日本高官家，發現他家蓋得很豪華，就問那日本高官是怎麼辦到的？
日本高官走到窗前，指著一座橋：「看到那座橋了嗎？我只用了那座橋10%經費就辦到了！」
幾年後，輪日本高官到台灣拜訪那位議員，發現那位議員的家，比他家還要豪華10倍以上。於是問他是怎麼辦到的？
台灣議員走到窗前，指著遠方︰「看到那座橋了嗎？」
日本人說︰「那兒？根本就沒有橋啊？！」
台灣人︰「那就對了！」
敬啟者，您好：
去年我把「男友5.0版」升級到「老公 1.0 版」之後，
發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「珠寶」功能，
這兩個功能本來在「男友5.0」一點問題都沒有。
除此之外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，
例「羅漫蒂克9.5」及「關懷6.5」，取而代之的是「世界杯足球賽5.0」、
「世界杯籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部4.1」。
「談心8.0」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子 2.6」，
整個系統就當機，我試著用「嘮叨5.3」，但都沒辦法解決。
請問我該怎麼辦？
心急人
----請接著繼續往下看----
回應的更是妙 .....
親愛的「心急人」
首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。
您可以在流覽器上方的網址列輸入：http:我以為你愛我.htm ，
試著下載「流淚6.2」，也別忘了下載「罪惡感3.0」的更新檔案。
如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0」應該就會自動執行「珠寶2.0」和「送花3.5」了。
但要注意的是，過度使用上述功能，會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣 2.5」、「流連酒吧7.0」和「啤酒6.1」。
「啤酒 6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「鼾聲如雷」的測試版。
還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）
另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0」，我們並不支援這套軟體，
同時它和「老公1.0 」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。
總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，
它無法在短時內學習新的功能。您或許可以考慮購買另外一套外掛程式，
以增加記憶體和增進系統效能。我們建議「美食3.0」或「性感內衣7.7」
祝好運
技術支援中心
一位農場主花了很多錢買了一批母雞，
想靠賣雞蛋賺錢。
不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。
他很著急，去請教專家。
專家問明情況以後，告訴他說：
"雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。
可是農場主已經花了很多錢，
口袋裏的錢只夠買一隻公雞的了。
沒辦法，他只好就買了一隻公雞。
公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，
有心殺賊，無力回天
沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。
他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的威而剛拿了出來，
混在了雞飼料裏，餵給公雞吃了。
公雞吃了威而剛以後，果然如虎添翼，
沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞擺平了。
母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡，
仍然異常生猛跳過圍牆，
來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻母鴨子一下子搞得服服貼貼。
第三天公雞，還是勇不可擋，
飛過小河，來到A場的養鵝場，再將幾百隻母鵝弄得欲死欲仙。
終於，第四天農場主一出門，
看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾隻禿鷹正在盤旋，
伺機撲下來美食一番。
農場主眼圈一紅，
心裏念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，
決定替它收屍。
.
.
.
農場主走到公雞身邊，垂淚說："都是我害了你呀"
沒料到公雞竟開口說道：
"噓，別出聲，
等那幾隻禿鷹下來，看我怎麼料理它們~~
有一對已經結婚一段時間的夫妻，在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福，老婆也無法滿足。
後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜，老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？
只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！
老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔，讓老婆很High，第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞得老婆有一點受不了，老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？
只見老公對著鏡子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！
有天上帝要制定動物們的發情期，所有動物都來到上帝跟前，只有人特別得寵，可以站在上帝旁邊。
萬獸之王老虎先來，上帝想了想，「你這麼兇猛數量不能太多，就每年一次吧。」
這時人在旁邊很興奮地插嘴了「那我呢？那我呢？」「你等等。」
大象這時站出來，上帝再想了想，「你這麼龐大，發情又是這麼耗體力的事，嗯，我看半年一次就可以了吧。」
人這時候又插嘴「那我呢？到我了嗎？」
上帝白了他一眼「你再等一下。」
這下子換馬了，上帝說「喔喔，你看起來非常精壯阿，又可以跑這麼快這麼久，給你多一點，每季一...」
上帝話還沒說完，人忍不住又問「我呢我呢？換我了嗎？我多久一次？」
「媽的你煩不煩阿！隨便你啦！」
某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每個男人都一樣，於是有一天集合公司內所有已婚男士
「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」
之後只見一陣騷動，大部分人都去左邊，只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人：「為什麼你站著不動？」
答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人：「你又為什麼站著不動？」
答道：「我老婆說凡事不可自己做決定，要先問她才算，我可不可以先打個電話給她呀？」
這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言他就說：
「我老婆說人多的地方不要去。」
買票的隊伍排得長長的，小五舒口氣，排到最後。
"新警察吧？"旁邊一個人問。
小五納悶："你怎知道？"
"咳，老警察哪有排隊買票的。"
"哦。"小五明白了，直接走到售票口前，遞上錢說："我買一張票。"
"新警察吧？"窗口的人笑了。"你怎知道？"
"老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。"
"哦。"小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。
屁股還沒坐穩，旁邊就有人問："新警察吧？"
真是奇了怪了，小五心疑惑，嘴上還硬："誰說的！"
"人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。"
小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢。
小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開演了。
旁邊的一個警察扭頭看了他一眼，冷冷的說："新警察吧？"
"你怎能看出我是新警察？"
"老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。"
小五學著老警察，把兩只腳翹起來，架在前排人的脖子上，
果然舒服了許多，找到些當 警察的感覺。
電影演了一半，小五有些內急，便往廁所趕。
在廁所門口，被一個工作人員攔住了："新警察吧？"
小五還是納悶："我腦門上又沒寫字，你怎知道？"
"哪有警察還到這兒，人家都是從樓上往樓下尿，你一看就是新警察。"
小五好慚愧，自己差點給警察丟了人。
他站到二樓邊上，掏出傢伙，朝著樓下滋出一股來......
"嗨，樓上尿尿的是新警察吧！"樓下突然有人大聲喊。
"............."小五探著身子往下看。
"看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你這個新警察，就往我一個人頭上澆！"
小五滿臉通紅，他趕緊把拉鏈拉上，轉身隨便坐到一個座位上。
"新來的吧？"旁邊一個哥們說道。"....................."
.
"老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的，還要把那個傢伙露一會透透氣，嚇小妞啊。"
小五心情鬱悶，在馬路上找了個小姐想溫存一番。
一番摸索之後，小姐問道："新警察吧！"
小五聽的有點頭暈，"怎麼啦？"
"老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。"
給小姐上完弓之後，小五決定再不給人民警察丟人了，於是他小姐費也不付，
吧臺費也不結，大搖大擺的往門口走。
老板扭頭看了看他說："新警察吧？"
小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問："怎麼這樣你都能看出來？"
老板：人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
於是對著老板說：把保護費給我！！！
老板說：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我們送保護費上門，哪有親自來收的？
小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。
聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，對面一對赤身裸體的男女
厲聲喝道 ："都別動，我是警察！"
女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說："新警察吧？"
男人也說："他是新警察。"
小五又厲聲問這對狗男女："你們怎麼知道我是新警察？"
女人嘴一撇指著身邊的男人道："哪有老警察不認識他們局長的。"
有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我的忙嗎？ 」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？ 」
男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話
，她自己就會莫名其妙出現了..........」
